Die besten Sprüche von "Harald Schmidt"
Schmidt: "Hast du so ein Bilderrätsel schon einmal gelöst?" Helge Schneider: "Ja." Schmidt: "Machst du das gerne?" Helge Schneider: "Ja." Schmidt: "Dann wird dir das hier Spaß machen." Helge Schneider: "Oh!" [...] Schmidt: "Es heißt: Heiner Geißlers Schlichterspruch."
Das Positive an der Kälte: In den Wagen der Deutschen Bahn funktioniert wieder die Kühlung. Jawohl!
Ist es bei Ihnen, wo Sie herkommen, auch so kalt? Hui, ist das kalt draußen - und so glatt! Ich bin gestern so geschlittert, ich bin fast wirklich in einen Kleinwagen mit Senioren reingerast. Wenn es so weitergeht, lass' ich mir nächste Woche Winterreifen draufmachen.
Es ist so kalt! Ich habe heute zwei Polizisten auf dem Weihnachtsmarkt gesehen, denen ist die Zunge am Maschinengewehr festgeklebt.
Vielen Deutschen ist Essen um so vieles wichtiger, dass Sie beim GV auch nicht mehr romantische Musik im Hintergrund laufen lassen, sondern die neuste Folge von 'Lafer! Lichter! Lecker!'.
Gnadenlos, giftig und grenzenlos komisch: In Harald Schmidts letzter Late- Night- Show vor der Sommerpause war gestern Abend das Karikaturisten-Duo Achim Greser & Heribert Lenz zu Gast. Ein Wiedersehen mit Harald Schmidt gibt's im September.
Scharf , politisch, satirisch und Das KONZEPTgnadenlos. Harald Schmidt, wie ihn die Zuschauer wollen und wie er es nur kann. Ein Stand Up; ein Schreibtisch; eine Live-Band unter der Leitung von Helmut Zerlett; ein Gast, bevorzugt aus den Bereichen Politik und Kultur.
Angesichts von Bankenkrise, Insolvenzen, Rezession, Inflationbei gleichzeitiger Deflation, korrupten Managern, Gewerkschaften ohne Auftrag, Porsche mit oder ohne VW, zusammenbrechenden Fernsehimperien, den Malediven und Helgoland vordem Untergang, den Russen vor der Tür , Deutschland vor der Wahl, der SPD mit Münte, der CSU mit Horst und der CDU mit Angie, aber auch gegen Frank-Walter , braucht Deutschland „Harald Schmidt", die Late Night, die eindeutig subjektiv, politisch nicht korrekt und vor allem nah am Menschen ist.
Nach einer Woche Hard- News, 24 -Stunden- Befeuerung durch Nachrichtenkanäle und investigativen Talk-Shows mit und ohne Netz ist Harald Schmidt das Late- Night Korrektiv, das die Geschehnisse der Woche aus Politik, Kultur, aktuellen I Entertainment wieder richtig einordnet.
Am Sonntag ist Muttertag. Viele Mütter hören dieses Jahr den Satz: „Mutti, dieses Jahr gibt's keine Blumen, denn ich habe für Griechenland gespendet!"
Hier in Köln streiten sich viele Paare: Wer kriegt Muttertag die Blumen, wer geht Vatertag saufen?
Mein Vorschlag: Zur Feier des Tages mal wieder ein schönes Piccolöchen aufgemacht, lecker Cracker bereitgestellt und dann abends auf der Couch Arm in Arm mit Mutti „Psycho" gucken.
Am Sonntag ist in Nordrhein-Westfalen Wahl. England hat heute schon gewählt. Viele haben mich gefragt: Wieso wählen die Britten heute, am Donnerstag? Die Briten müssen am Donnerstag wählen, denn ab Freitag sind sie zu besoffen.
Die NRW-Wahl hat auf jeden Fall einen großen Vorteil: Nach Sonntag werden Gespräche mit Jürgen Rüttgers deutlich billiger.
Um Stimmen zu gewinnen, hat Jürgen Rüttgers eine so genannte „Kennenlern- Tour" durch NRW veranstaltet. Experten sagen: Das war vielleicht der Fehler.
Kevin Kuranyi fährt nicht mit zur WM. - Kevin, sei nicht traurig, denn du bist erst 28. Du hast noch alle Chancen, denn es ist die letzte WM von Jogi Löw.
Jogi fährt zur WM mit dem FC Bayern - ohne die Ausländer...
Ölpest im Golf von Mexiko. Zyniker sagen: „Tja, jetzt haben die Amerikaner mal einen vollgetankten Golf vor der Haustür."
Wie groß ist der Ölfleck. Manche sagen: Er ist größer als der Fleck damals auf dem Kleid von Monica Lewinsky.
Griechenland, Portugal, Spanien sind in finanziellen Schwierigkeiten...Wenn das so weitergeht, wird Europa bald in "United States Of Peter Zwegat" umbenannt.
Die Griechen brauchen 135 Milliarden - bis zum Wochenende. Cash, in kleinen Scheinen! Falls Sie fragen: Wie viel ist das? Das ist ungefähr so viel, wie jetzt Öl im Golf von Mexiko schwimmt.
Der FC Bayern München steht im Finale der Champions League. Im Endspiel von Madrid wird Inter-Coach Jose Mourinho auf Louis van Gaal treffen. Van Gaal war ja als Trainer des FC Barcelona der Freund, der Ausbilder, der Förderer, der Mentor von Mourinho. Das ist so, als würde Lothar Matthäus auf Jürgen Klinsmann treffen.
Ivica Olic hat im Halbfinale in 52 Minuten drei Dinger geschafft - das kann Ribéry nur außerhalb des Spielfelds.
Die UEFA hat Ribéry wegen eines Fouls drei Spiele gesperrt. Das heißt, die Finalteilnahme ist für ihn - wie soll ich sagen: verpufft.
Drei Spiele Sperre für Ribéry - das finde ich hart. Immerhin war der Gefoulte volljährig.
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Bayern ist im Halbfinale der Champions League! Es hat ein bisschen gedauert, aber jetzt greifen sie, die Reformen von Jürgen Klinsmann.
Die Bayern sind jetzt so selbstbewusst, es würde mich nicht wundern, wenn Uli Hoeneß sagt: "Als nächstes machen wir auch noch Afghanistan."
Alle sind vom iPad begeistert. Man surft, man hört Musik, man liest Bücher. Und Paolo Guerrero sagt: "Es fliegt fantastisch."
Die Deutschen trinken pro Jahr 12,5 l reinen Alkohol. Ich muss warnen: Alkohol hat schlimme Folgen! Man vergisst zum Beispiel, neben wem man auf dem Beifahrersitz gesessen hat.
Neuer Seniorencocktail: „Opa Libre" - Falls Sie sich einen mixen wollen: Sie brauchen zwei Gläschen Eierlikör, einen Beta-Blocker, das ganze mit Galama aufgefüllt, eine Cognacbohne oben drauf und dann: gezittert, nicht geschüttelt.
Daimler und Renault wollen kooperieren. Das hat der Boss von Daimler, Dieter Zetsche, eingetütet, weil er weiß, wie die einfachen Leute empfinden: Er hat jetzt zwei Fuchsschwänze auf der Oberlippe.
Wie wirkt sich der so genannte Synergieeffekt aus? Wie merke ich die Zusammenarbeit von Daimler mit Renault? Der Mercedes-Stern wird in Zukunft das Lenkrad beim Twingo.
Daimler und Renault kooperieren. Mir ist das egal. Ich kaufe meinen Seat in Thüringen.
Der türkische Premier Erdogan hat eine tolle Idee: Er wünscht sich türkische Gymnasien in Deutschland. Die gibt es doch schon. Sie heißen „Hauptschule".
Ich habe heute Mittag mit Freunden in Berlin telefoniert und gefragt: „Was haltet Ihr von der Idee? Schulen nur für Türken?" Worauf die sagten: „Gibt es denn auch andere?"
Eine andere Möglichkeit, um türkischen Elite-Schülern das Abi zu erleichtern, wäre: Abi per SMS.
Der Frühling ist da! Hier in Köln-Mülheim ist der Frühling so intensiv eingetroffen, die Ersten haben heute schon das Verdeck am Cabrio aufgemacht, bevor sie zum Arbeitsamt gefahren sind.
Vorsicht: Pollenflug! Die Frühblütler ... Aber nicht jeder, der heute rote Augen und eine triefende Nase hatte, ist Allergiker - Mancher ist einfach nur Schalke-Fan ...
Schalke gegen Bayern - das war doch unfair! Da hat doch Magath extra mit dem Spaten Löcher in den Rasen gemacht. Nein, so war es nicht: Der Rasen auf Schalke sieht eben so aus, weil das Stadion die ganze Woche über als Truppenübungsplatz vermietet ist.
Liebe Schalker, seht es positiv: Jetzt könnt ihr euch voll auf die Vize-Meisterschaft konzentrieren!
Jetzt wird Westerwelle kritisiert, dass er Wirtschaftsbosse mitnimmt. Ich finde, man sollte ihn kritisieren, wenn er sie wieder mit nach Hause bringt.
Hannelore Kraft schlägt vor, Hartz-IV-Empfänger könnten doch ehrenamtlich wohltätig arbeiten. Stellen sind genug frei, finde ich: z.B. Lehrer in der Klosterschule.
Jetzt hör ich überall 'runde Tische'. Warum? Damit die Priester die Ministranten jagen können?
Ich verstehe nicht, warum meine Kirche nicht sagt: "Wir brauchen jemanden, der Jurist ist, der souverän ist, der mit aller Art von Emotion umgehen kann, der medial ein Profi ist." Warum sagt man nicht einfach: "Bitte klären sie das, Herr Dr. Theo Zwanziger!"
In diesen Tagen ist viel die Rede vom Begriff 'Pädagogischer Eros'. Für mich war pädagogischer Eros immer, wenn der Physiklehrer schon geil ist, wenn er vom Rad steigt.
Ich bin Kommunist und bleibe Kommunist. Ich habe mein Leben lang das Kapital umverteilt - zu mir hin.
Amtsjubiläum: 25 Jahre Gorbatschow als Generalsekretär des ZK der KPdSU. Gorbi, kennen sie doch noch? Der niedliche ältere Herr aus der Gala 'Ein Herz für Kinder'.
Was hat Gorbatschow motiviert? War er so weise? Hat er die Geschichte vorausgeahnt? Ich glaube, er hat einfach kapituliert vor dem Gepfeife der Scorpions.
Ich habe mich heute so aufgeregt: Ich war schon wieder auf 30. Ne, 180 sagt man, glaube ich, also weil ich mich innerhalb des Ortes aufgeregt habe.
Haben Sie am Mittwoch Fußball gesehen - das 0:1 gegen Argentinien? Wissen Sie, wer mir leidgetan hat? Jogi Löw! Eine Niederlage, mitten in der Jobsuche ...
Es hieß: Das Tor in der 45. Minute war ein Weltklassetor. Ich fand das nicht so toll: Adler war ja gar nicht im Tor.
Reiner Calmund löst jetzt Heidi Klum ab, und zwar in der Katjes-Werbung. Ich freu' mich schon auf den Versuch von Calli, zwischen den Zehen Katjes reinzuklemmen.
Bei Calli weiß man nie genau: Sind das zwischen den Zehen Katjes oder ist das Fleisch?
Haben Sie schon den Werbespot gesehen, wo er so am Berg hängt, mit einer Hand sich festhält und mit der anderen zieht er die Katjes aus dem Gürtel? Toller Spot! Aber seither ist die Erdachse verrutscht.
Der griechische Ministerpräsident Papandreou kommt zu Besuch nach Berlin. Einfach mal so. Auf ein warmes Mittagessen ...
Margot Käßmann mit 1,54 Promille am Steuer. Ich aber sage: Wer von Euch ohne Sünde ist, der werfe das erste Glas!
Unsere Ex-Bischöfin ist zurückgetreten. Und wann? Noch ehe der Zapfhahn zum dritten Mal krähte.
Es heißt zu Recht, und darauf hat sich auch Bischöfin Käßmann verlassen: Der Mensch denkt, Gott lenkt. Das ist auch so. Es hat nur einen kleinen Nachteil: Er kann von oben die rote Ampel nicht sehen...
Eine geschiedene Bischöfin besoffen am Steuer. Bei uns Katholiken gar nicht möglich.
6000 Euro für ein Gespräch mit Jürgen Rüttgers. Eine schöne Nachricht für alle Möbelhäuser, falls Bata Illic mal keine Zeit hat.
Rüttgers ist nicht käuflich! Sonst wäre er ja Chef der FDP.
Weiberfastnacht, oder wie es medizinisch heißt: letzte Gelegenheit für Schweinegrippe.
Ist es nicht wieder kalt geworden? Gestern hat Podolski nur acht Minuten auf dem Feld durchgehalten.
EU-Partner Griechenland ist pleite. Man hätte es wissen können: Jeder, der schon mal beim Griechen gegessen hat, weiß: Sie können nicht rechnen.
Gestern Abend wurde auf der Akropolis der Satz gehört: "Guten Abend, Herr Zwegat!"
Olympische Winterspiele, mollige neun Grad warm. Mit Schnee werden die Athleten nicht belästigt. Neun Grad warm hat den Vorteil: Die Spritzen frieren nicht ein.
60. Berliner Filmfestspiele. Wir sind sehr stolz, zwei deutsche Schauspieler gehen als Favorit ins Rennen um den Silbernen Bären als beste Schauspieler: Oliver Bierhoff und Theo Zwanziger für ihre Leistung bei der Pressekonferenz.
Wer ist mit dem Toyota hier? Heute waren es, glaube ich, die Bremsen... Der neue Slogan lautet: „Toyota - wir sind nicht zu bremsen."
Die FDP ist nur noch bei 9 Prozent. Viele sagen: „Mensch, ich sehe hier kaum noch einen FDP-Wähler auf der Straße. Wo sind sie?" - Im Finanzamt bei der Selbstanzeige.
Ich mache jetzt aber keine Witze über Steuerhinterzieher. Ich möchte es mir mit meiner Stammseherschaft nicht verderben.
Ronald Pofalla hat über die Steueraffäre gesagt: „Wir werden eine vernünftige Lösung finden." - Wenn das die Stimme der Vernunft ist, dann für mich bitte: Chaos!
Was ist los mit der Schweiz? Wenn das so weitergeht, hoffe ich, dass wir nicht bald in der Bundeswehr den Satz hören: „Deutschland wird auch am Matterhorn verteidigt!"
Die Deutsche Bank hat heute bekanntgegeben: 5 Mrd. Euro Gewinn im letzten Jahr. Tolle Sache! - Wie hat man das geschafft? Durch tolle Aktionen: Keine Gratis-Kugelschreiber mehr für die Kunden und dann hat man die Investmentbanker gefeuert und über eine Zeitarbeitsfirma wieder eingestellt.
Thema der Woche: Beitragserhöhung bei Krankenkassen. - Ich gehe in der Woche dreimal zum Arzt. Mir fehlt nichts, aber ich denk mir, im Wartezimmer werd' ich mir schon was holen.
Viele Patienten regen sich auf, weil man in Zukunft 8 Euro pro Monat zusätzlich zahlen muss. Ich finde 8 Euro nicht so viel, wenn man vergleicht, was ein Taschenbuch von Dr. Hirschhausen kostet.
Ist es wieder kalt geworden? Es war die kälteste Nacht, zumindest im Westen. Hier in Köln ist es so kalt - bei Sat.1 sagen sie: „Da jage ich keinen Pocher vor die Tür."
Dr. Guido Westerwelle plant ein Exit-Programm für Taliban-Aussteiger. Das heißt: Bald zahlen wir neben dem Soli auch noch den Tali.
Der Name soll „Exit-Programm" lauten - oder wie es in Afghanistan heißt: „Sprengstoffgürtel."
Wenn das mit dem Aussteiger-Programm bei den Taliban funktioniert, möchte es Dr. Westerwelle auf den Bund der Vertriebenen ausdehnen.
Es gibt ein Gerücht, dass sich Brad Pitt und Angelina Jolie trennen wollen. Meine Prognose: Brad und Angelina bleiben zusammen, aber die sechs Kinder müssen gehen.
Zum ersten Mal seit 17 Jahren bekommen Frauen im Osten wieder mehr Kinder als Frauen im Westen. Was heißt das praktisch? Es gibt wieder mehr Jungs, die Rocco statt Alexander heißen.
15. Januar 2010
Wir feiern fünf Jahre Hartz IV! Ohne Hartz IV hätten Anne Will oder Sandra Maischberger kaum Gäste.
Bei Hartz IV liegt der Regelsatz bei 359 €. Klingt wenig, aber das kriegen sie nicht mal als Geschäftsführer bei Schlecker.
Hier in Köln-Mülheim ist es so kalt, mir hat heute ein junger Mann gesagt: "Den iPod kannst Du behalten. Gib mir die Mütze!"
Google hat sich vorerst aus China zurückgezogen. Im Grunde kann man bei Google auf China verzichten. Es ist ein Nischenmarkt.
30 Jahre die Grünen - Die Grünen, oder wie wir hier sagen: Der politische Arm der SPD.
Die Grünen feiern 30sten Geburtstag. Oder wie Joschka Fischer sagt: vier Ehen.
Kunduz in Afghanistan. Man darf bei aller Kritik an unserem Minister Guttenberg nicht vergessen: Diese bombardierten Tanklaster haben ja einen positiven Effekt: Jetzt sitzt Bin Laden ohne Heizung frierend in seiner Höhle.
Es ist doch so unterschiedlich, wo man Weihnachten feiert. Hier in Köln: Wir gehen in den Dom. In Mailand kriegt man ihn in die Fresse.
Haben Sie das gesehen, dieses Attentat auf unseren Freund Silvio Berlusconi? ... Ich finde, er sah schlimmer aus als nach dem letzten Lifting.
Er pinkelt im Sitzen und Oliver Kahn hat seinen Rücktritt gefordert, und zwar rückwirkend auch für die WM 2006 - Jens Lehmann!
Die besten Szenen für besinnliche Stunden :
Der Harald-Schmidt-Kalender- bis 24.12. auf www.DasErste.de
Es werden wieder mehr Kinder in Deutschland geboren. Ist das toll? Das ist vor allem toll für die Kopftuchindustrie.
Ich finde es fantastisch, wenn Frauen heutzutage sieben, acht, neun, zehn, elf Kinder haben. Auch in den sozialen Brennpunkten. Warum nicht? Ein bisschen mal leben wie Angelina Jolie ...
Barack Obama hat heute in Oslo den Friedensnobelpreis bekommen - für die Beendigung der Kriege in Afghanistan und Irak. Vereinzelt fallen dort ja noch Schüsse mit Platzpatronen ... Deshalb gab es
den Friedensnobelpreis abgeändert mit Eichenlaub und Schwertern.
Ich finde, wenn im Nobelpreis-Komitee das Motto „Make love, not war" wäre, dann wäre der Nobelpreisträger Silvio Berlusconi.
3,5 Mio. Euro Strafe für die FDP - wegen einer Affäre, damals noch mit Jürgen Möllemann. Das ist auch irgendwie hart: Die müssen zahlen, und der eigentlich Schuldige hat rechtzeitig den Absprung
geschafft.
vom 3. Dezember 2009
Advent, Advent. Die christliche Minderheit in diesem Land feiert den Advent.
"Macht hoch die Tür, das Tor macht weit." Das muss man nicht gleich so wörtlich nehmen wie die Justizvollzugsanstalt in Aachen.
Ich frage mich seit letzter Woche: Können eigentlich auch Rehe zu viel Glühwein trinken? Ich hab letzte Woche gesehen, wie Bambi gekotzt hat.
Franz Müntefering, der Gründer der SPD, wird heiraten. Wir sagen: Alles Glück dieser Erde! Der Bräutigam ist 40 Jahre älter als die Braut. Nach diesem lästigen Streit um die Minarette in der Schweiz ein schönes Zeichen in Richtung Islam.
Kristina Köhler ist unsere neue Familienministerin. 32 Jahre! Das muss man sich mal vorstellen. Mit 32 Jahren war Angela Merkel noch Ossi.
Viele sagen: "Dieser Obama, der wird ja langsam wie George Bush." Ich finde, das stimmt nicht ganz. Es gibt einen großen Unterscheid: Die Töchter von Obama saufen nicht.
Westerwelle ist unglaublich unterwegs: Polen, USA, Russland, Afghanistan, Israel. Er muss sich ranhalten: Am Jahresende verfallen die Bonusmeilen von Genscher.
Haben Sie die Studentenproteste in Deutschland gesehen? Ich war irritiert: Halten Sie mich für konservativ, halten Sie mich für altmodisch, halten Sie mich für reaktionär, aber zu einem richtigen Studentenprotest gehören für mich brennende BHs und nackte Titten.
Dr. Guido Westerwelle ist zu einem Blitztrip nach Afghanistan, um dort mal Hallo zu sagen. Er hat in den arabischen Welt Zugang zu den mächtigsten Leuten. Und wissen Sie warum? Er kommt überall hin mit dem Satz: "Hallo, ich bin ein guter Freund von Jürgen Möllemann."
Auch Hillary "My Husband Never Had Sex With That Woman" Clinton war da. Hillary und Guido in Afghanistan: Beide mit Rücksicht auf die strengen Moralvorstellungen der Taliban ohne Partner...
Dann gab es eine große Klausurtagung in einem schicken Schloss, das sich die Meisten von uns nicht mal vom Angucken leisten können: Schloss Meseberg - drüben, aber renoviert. Schloss Meseberg oder wie Freiherr zu Guttenberg sagt: "Fast wie bei mir zu Hause!" Horst Seehofer war nicht da. Man hat aber für ihn ein Sakko über den leeren Stuhl gelegt.
12. November 2009
Am Montag schalte ich den Fernseher ein und denke: „Nanu, ist ‚Wetten, dass..!?' noch nicht zu Ende? Haben die mich früher nach Hause geschickt? Da steht doch Tommy und moderiert die Außenwette ..." Bis mir einer sagt: „Nein, das sind die Jubelfeiern zur deutschen Einheit vor dem Brandenburger Tor."
Es hat in Strömen gegossen. Wie aus Kübeln. Ich sage Ihnen: Das war die letzte Rache der DDR: „Wenn die in Zukunft am 9. November feiern, dann bei so einem Scheiß-Wetter." Da muss man sagen, da hat man beim 17. Juni mehr Glück gehabt - mit dem Wetter, damals.
Sarkozy hat diesen tollen Satz gesagt: „Wir sind alle Brüder. Wir sind Berlin." - Original von wem? Richtig: Pierre Brice.
Bon Jovi durfte singen - warum? Um allen zu zeigen: Der Kapitalismus hat auch Schattenseiten.
20 Jahre Mauerfall - auch für uns im Westen ein Fest. Wir haben doch damals für unsere alten Autos im Osten viel mehr Geld gekriegt als heute durch die Abwrackprämie. Ich komme schon durcheinander mit den ganzen Gedenktagen. Neulich fragte mich ein Kamerateam: „Wo waren denn Sie am 9. November 89?" Da sag' ich doch glatt: „Ich saß zu Hause und habe im Fernsehen gesehen, wie die beiden Türme zusammenstürzen."
Viele fragen: „Wo ist denn unser fescher neuer Verteidigungsminister zu Guttenberg?" Karl-Theodor Maria Nikolaus Johann Jacob Philipp Franz Joseph Sylvester zu Guttenberg - oder wie unser Freund Markus Söder zu ihm sagt: „Hadschi Halef Omar". Guttenberg ist in Afghanistan. Er sagt sich: Nach den vielen Jahren mit Seehofer und der CSU ist Afghanistan Wellness-Urlaub. Die Strategie wird geändert in Afghanistan: Es wird weiter gebombt, aber mit alten Opeln und Kühlschränken von Quelle.
War das ein sensationeller Wahlabend. Ein bisschen ungünstig ist es für die SPD gelaufen. Der „Stern" wollte heute eine Titelseite machen: „Frauen bekennen: Ich habe SPD gewählt" - Aber man hat die Seite nicht voll gekriegt.
Franz Müntefering zieht sich zurück. Er hat Großes geleistet. Er hat jetzt viel Zeit, sich um seine 30 Jahre jüngere Freundin zu kümmern. Herzlich willkommen zurück im Leben - der deutsche Flavio Briatore!
Andrea Nahles ist die neue Generalsekretärin der SPD. Andrea Nahles oder wie wir Fans sagen: „Die Rote Walz aus de Palz".
Sigmar Gabriel ist der kommende Mann der SPD. Eine Sache wird er aber nie so gut können wie Müntefering: falls es mal im Flugzeug auf die Notrutsche geht ... Nein, Moment, das ist falsch gedacht: Er IST die Notrutsche.
Angela Merkel und Guido Westerwelle verstehen sich wirklich fantastisch. Sie verstehen sich so gut, es ist die Frage: Wer liegt im Kanzleramt auf dem Schreibtisch, und wer leckt aus dem Bauchnabel?
Roman Polanski wurde in Zürich verhaftet. Man hat sich gefragt: Wieso wurde er in der Schweiz verhaftet. Liebe Schweizer, ihr glaubt wohl, ihr könnt schon wieder machen, was ihr wollt, jetzt wo die Ära Steinbrück zu Ende ist!
Polanskis damaliges Opfer ist heute 45 Jahre alt. Sie hat ihm verziehen. Ich glaube, die Szene, wo Polanski auf das heute 45-jährige Opfer trifft, das wird die ergreifendste Passage, wenn die Geschichte mit Veronica Ferres verfilmt wird.
24. September 2009
Viele habe sich die Live-Übertragung aus der UNO angesehen, weil sie sich gesagt haben: Dieser Ahmadinedschad, wo kann ich den denn wählen? Steinmeier hat gesagt: „Dieser Präsident ist eine Schande für sein Land." Ich kann es nicht inhaltlich beurteilen. Ich sage nur: Man kann Ahmadinedschad vorwerfen, was man will, aber er ist ohne Überhangmandate an die Macht gekommen.
In drei Tagen ist Bundestagswahl. Wenn der Staat wirklich hohe Wahlbeteiligung haben möchte, ist mein Vorschlag: Legt doch das Wahllokal in eine Lotto-Annahmestelle.
Der Lotto-Jackpot wurde geknackt, ein Bayer gewinnt 31,7 Mio. Um so viel Kohle mit ehrlicher Arbeit zu verdienen, muss man zwei Mal sechs Monate als Chef von Arcandor gearbeitet haben.
Haben sie das mitgekriegt? Mit diesem Banküberfall mit Hubschrauber in Schweden. In Köln machen sie keinen Banküberfall, wenn sie an Kohle kommen wollen, da gründen sie einfach einen Fonds.
Als ich gehört habe: Es wurden in den fliegenden Hubschrauber Geldsäcke gezerrt, dachte ich erst: Der Vorstand der Deutschen Bank wurde gekidnappt.
Die britische Regierung hetzt in Brüssel gegen Opel-Verkauf an Magna. Das muss ich sagen: „You Brits, listen, shut up! Wir in Germany lassen uns zum Thema Auto nichts sagen von einem Volk, das zu blöd ist, auf der richtigen Seite Auto zu fahren!"
Flavio Briatore wurde lebenslang aus der Formel 1 verbannt. Er soll manipuliert haben. Ich habe wirklich Angst um den Ruf von Ehrenmännern wie Bernie Ecclestone und Max Mosley, wenn das in der Formel Eins einreißt.
Flavio Briatore, oder wie Heidi Klum ihn nennt: Mein kleiner, weißer Seal.
START
17. September 2009
Ich finde, einmal hat es richtig gefunkt in diesem Wahlkampf: Das war die Landung von Müntefering.
Viele Zuschauer haben mich angesprochen und haben gesagt: Herr Schmidt, das Wahlduell war schön. Es hat uns gefreut, mal den Ehemann von Frau Merkel kennen zu lernen.
Wenn er das Wahlduell noch gesehen hätte, hätte Michael Jackson kein Propofol gebraucht.
Dank Abwrackprämie hat jetzt jeder Deutsche fünf Autos. Worauf jetzt gehofft wird ist die Eigenheimzulage für die fälligen Garagen.
Der DAX ist jetzt bei 6000 Punkten. Ich rate ihnen: einsteigen! Wirklich, auch auf Pump. Es geht steil nach oben, und wenn es doch nicht klappt: Einen Platz auf der Couch bei Anne Will gibt es immer.
Die Situation ist schon soviel besser: Viele Leute auf den Banken, Manager, die draußen auf der Parkbank pennen, decken sich schon wieder mit der Financial Times zu.
Es gibt deutsche Firmen, denen geht es so gut, die leisten sich schon wieder Facharbeiter aus Rumänien.